O embalar do berço

Será que algum dia saberei se esse momento chegou ou vou a andar-me infinitamente a enganar-me ?

Neste momento só sei que que é impossivel viver assim! Aproxima-se um passo importante das nossas vidas e a esperança que alguma vez ter uma relação minimamente estável para ter um filho é cada vez mais remota. Dou por mim a achar que as coisas vão melhoar, mas é mentira. Pensava eu que a perda de dois filhos servissem para ficarmos mais unidos e foi o contrário cada vez estamos mais distantes. Foram dadas hipoteses e mais hipoteses e nada mudou, não passam de tretas, culpas dos seus comportamentos serem em consequência de actos meus, dificuldades de diálogo, nunca o ouvir nem o deixar falar, eu sei lá um monte de culpas que desgraçam todos os dias a nossa relação. Só sei que é impossivel continuar a viver assim, para qualquer lado que olhe vejo a destuição de alguma coisa. Provas fisicas de destruição do nosso casamento. Agora foi a gota de água senti-me como se tivesse sido colocada no castigo pelos meus pais. Se eu algma vez pensava que saia da casa dos mus pais para ter a minha dependencia a minha liberdade e fui novamente perdê-la! Isto é de loucos! Eu que nunca menti, conto-lhe tudo e ele ainda vem com medos. É mentira ! Tenho é que estar sobre a sua alçada! Aí para! Não é meu dono nem nunca o vai ser. Pode tirar o cavalinho da chuva!

É uma situação insustentável, não tenho vontade de falar para ele, nem de estar com ele. Não gosto de ser obrigada a nada mas ele indirectamente obrigou-me a ficar em casa.

Como eu poderia ir ao jantar no fim de ele me dizer estas coisas?

- Os meus colegas faltaram ao respeito a todos os companheiros e companheiras dos presentes

- É estranho todos estarem de fato de banho e eu a tirar fotografias

- Se ele tivesse cá amiguinhas iria gostar saber como é que eu me iria comportar

- Os meus amiguinhos nem sequer me vieram visitar quando fui operada

- Tinha confiança em mim mas não tinha confiança nas intenções deles.

Era impossível no fim disto tudo eu ainda ter capacidade e vontade de ir ao jantar com os olhos inchados de tanto chorar! Se eu no fim disto tudo ainda fosse o que ele ainda me iria dizer????

Lá tive de voltar com a minha palavra a trás! Só me restou mandar uma mensagem:

Desculpa, mas não posso ir ao jantar. Beijinhos para todos!

Uma boa forma de me despedir de várias pessoas que me têm animado muito ultimamente. Pessoas que se têm preocupado comigo, que já dizem uma piada quando me veêm que eu estou a pensar em alguma coisa que acabou por me deixar triste. É assim que eu agradeci!!! Magnifico!!!

E foi assim que eu fiquei, desfeita por dentro.

É esta a música que está a dar neste preciso momento: "Se eu não te amasse tanto assim" que coincidência.

Olhar para o relógio e saber que era lá que eu queria estar. Imaginar como poderia ter sido, algo que nunca vou saber! Nada que possas dizer ou fazer vai mudar isto. Deus manda-nos perdoar mas, não nos diz que temos que esquecer. É claro que ficam pedras no sapato, pedras essas que não matam mas moem. Mas com o tempo acabam por agonisar uma relaçaõ! É assim que eu me começo a sentir. Os teus gritos, a falta de diálogo, acusações.... onde é que isto vai parar... não sei, vamos ver. O tempo será o melhor conselheiro, por isso vou ficar hoje por aqui.

Eu não posso ficar ao teu lado só por precisar que me faças coisas como aquilo que agora estás a fazer (colocar a música no blog) mas sim termos uma relação estável, sentirmo-nos bem um com o outro, consegirmos falar e enterdermo-nos. E isso são coisas que há muito não conseguimos ter.