A Dona Cegonha anda por aí!
Muitos Parabéns para
ti minha querida amiga.
Muitos Parabéns para esse maridão, agora também um pai babado.
Vês que correu logo tudo bem e depressa.
Agora é cuidar e mimar esse teu tesourinho.
Sei que vais ser a mãe delicada e ternurenta a que me habituas-te como amiga.
Beijoquinhas fofas.
O nosso pensamento está contigo
Um grande beijinho de boa sorte para vocês que estão aí tão longe, mas muito perto do nosso coração.
Desejo-vos toda a sorte do mundo e que a vossa sementinha esteja a germinar.
Beijoquinhas fofas
E a resposta certa era...
...Praia da Nazaré!
Lamento, mas como nenhum concorrente acertou, o jackpot vai acomular para a próxima semana!!!
Beijoquinhas fofas.
Uma boa forma para iniciar as férias
Assim ando eu a aproveitar os primeiros dias de férias para colocar a casa em ordem. Como o Maridão não tem férias porque está hà pouco tempo nesta empresa, tento distrair-me a fazer algo produtivo. Digam lá se não é uma boa forma para passar o tempo. Estou de rastos!!!
Quanto a novidades, ..... não tenho!!!!
Beijoquinhas fofas
E aqui estou eu, perdida nos meus desvaneios!
Sinto-me só, sem nada para fazer. Preciso algo que me ocupe, que me faça esquecer aquilo por que passo. Ouço lá fora os carros a passar, vejo a felicidade estampada na cara dos outros e olho para mim e nada vejo. É o VAZIO! A SOLIDÃO! Esta solidão está a matar-me.
O que hei-de fazer. Os meus pais dormem na sala, o Bruno está no computador e eu aqui com este bloco de papel.
Sempre odiei os Domingos nem sei bem porquê! Talvez seja um dia de convivio, paz, harmonia e isso é coisa que tem sido muito difícil de conseguir. É um dia que as pessoas não sabem para onde hão-de ir nem o que fazer. E assim que eu me sinto não sei para onde ir nem sei o que fazer!!!!
O que estaria a fazer se tivesse o meu bebé ou estivesse grávida? Não sei, mas provavelmente já não me sentiria tão só. Estaria ele agora a precisar do meu colo, comida, carinho, tinha alguém para falar. Mas, isso infelizmente não acontece! Já li em vários blogs que quando estamos grávidas não nos sentimos sozinhas e é isso que eu realmente anseio, não estar só.
Estou sufocada , preciso de gritar, preciso de voar, preciso arejar e não estar fechada em quatro paredes aolhar para ontem.
Tenho que fingir que está tudo bem para não preocupar os meus pais, passo a minha vida a tentar mostrar uma pessoa que não sou. Estou sempre preocupada com os outros mas ninguém se preocupa verdadeiramente comigo. Agora vou-me a por a passar a ferro era mesmo isso que me estava a apetecer não é maravilhoso. Mas não, lá vou eu fazer mais um frete , a fazer alguma coisa que me canse para logo conseguir chegar à cama e conseguir dormir.
Olho à minha volta vejo a minha que não se preocupa com nada, está agora numa boa e eu vou passar a ferro que me faz muito bem.
Eu só quero paz e não consigo ter. Porquê ?? Realmente devo ser uma pessoa muito má.
Chega não aguento mais.
Quando é que se sabe que um casamento chegou ao fim?
Será que algum dia saberei se esse momento chegou ou vou a andar-me infinitamente a enganar-me ?
Neste momento só sei que que é impossivel viver assim! Aproxima-se um passo importante das nossas vidas e a esperança que alguma vez ter uma relação minimamente estável para ter um filho é cada vez mais remota. Dou por mim a achar que as coisas vão melhoar, mas é mentira. Pensava eu que a perda de dois filhos servissem para ficarmos mais unidos e foi o contrário cada vez estamos mais distantes. Foram dadas hipoteses e mais hipoteses e nada mudou, não passam de tretas, culpas dos seus comportamentos serem em consequência de actos meus, dificuldades de diálogo, nunca o ouvir nem o deixar falar, eu sei lá um monte de culpas que desgraçam todos os dias a nossa relação. Só sei que é impossivel continuar a viver assim, para qualquer lado que olhe vejo a destuição de alguma coisa. Provas fisicas de destruição do nosso casamento. Agora foi a gota de água senti-me como se tivesse sido colocada no castigo pelos meus pais. Se eu algma vez pensava que saia da casa dos mus pais para ter a minha dependencia a minha liberdade e fui novamente perdê-la! Isto é de loucos! Eu que nunca menti, conto-lhe tudo e ele ainda vem com medos. É mentira ! Tenho é que estar sobre a sua alçada! Aí para! Não é meu dono nem nunca o vai ser. Pode tirar o cavalinho da chuva!
É uma situação insustentável, não tenho vontade de falar para ele, nem de estar com ele. Não gosto de ser obrigada a nada mas ele indirectamente obrigou-me a ficar em casa.
Como eu poderia ir ao jantar no fim de ele me dizer estas coisas?
- Os meus colegas faltaram ao respeito a todos os companheiros e companheiras dos presentes
- É estranho todos estarem de fato de banho e eu a tirar fotografias
- Se ele tivesse cá amiguinhas iria gostar saber como é que eu me iria comportar
- Os meus amiguinhos nem sequer me vieram visitar quando fui operada
- Tinha confiança em mim mas não tinha confiança nas intenções deles.
Era impossível no fim disto tudo eu ainda ter capacidade e vontade de ir ao jantar com os olhos inchados de tanto chorar! Se eu no fim disto tudo ainda fosse o que ele ainda me iria dizer????
Lá tive de voltar com a minha palavra a trás! Só me restou mandar uma mensagem:
Desculpa, mas não posso ir ao jantar. Beijinhos para todos!
Uma boa forma de me despedir de várias pessoas que me têm animado muito ultimamente. Pessoas que se têm preocupado comigo, que já dizem uma piada quando me veêm que eu estou a pensar em alguma coisa que acabou por me deixar triste. É assim que eu agradeci!!! Magnifico!!!
E foi assim que eu fiquei, desfeita por dentro.
É esta a música que está a dar neste preciso momento: "Se eu não te amasse tanto assim" que coincidência.
Olhar para o relógio e saber que era lá que eu queria estar. Imaginar como poderia ter sido, algo que nunca vou saber! Nada que possas dizer ou fazer vai mudar isto. Deus manda-nos perdoar mas, não nos diz que temos que esquecer. É claro que ficam pedras no sapato, pedras essas que não matam mas moem. Mas com o tempo acabam por agonisar uma relaçaõ! É assim que eu me começo a sentir. Os teus gritos, a falta de diálogo, acusações.... onde é que isto vai parar... não sei, vamos ver. O tempo será o melhor conselheiro, por isso vou ficar hoje por aqui.
Eu não posso ficar ao teu lado só por precisar que me faças coisas como aquilo que agora estás a fazer (colocar a música no blog) mas sim termos uma relação estável, sentirmo-nos bem um com o outro, consegirmos falar e enterdermo-nos. E isso são coisas que há muito não conseguimos ter.
Que Deus me perdoe!!!!
Últimamente tenho pedido a morte tantas as vezes! Estou a Ficar louca???
Não consigo ver a luz ao fundo do túnel. Um dia vejo um brilhinho muito sumido e depois apróximam-se dias negros carregados de tanta dor. Não aguento mais! Sinto-me completamente sozinha, ningém me entende.
Peço a ti ajuda divina que me dê forças para não por fim a esta angústia.
Meus amores a mamã não consegue aceitar a vossa partida, a dor é muito forte. Tenho saudades daquilo que não vivi. Ninguém consegue entender o que a mamã está a passar. Só vocês que estão aíem cima é que conseguem ver. Queria ser pequenina para salatar para o colo da avó, porque tenho tanto medo de não conseguir seguir em frente.
AMO-VOS TANTO !!! AMO-VOS TANTO meus AMORES!!! Levem-me para junto de Vocês!!! Estou farta desta vida! Dor e mais Dor! Lágrimas e mais Lágrimas!
Vou tentar dormir para ver se consigo esquecer esta dor!
Até amanha meus doces!!
Beijoquinhas fofas
P.S Abri o livro: Creio em Deus:
- Quando contemplar uma flor a desabrochar
- Quando um passaro cantar
- Quando o vento soprar na janela
- Quando vir as aguas de um regato a correr sobre a terra
- Quando tiver felicidade de abraçar uma criança
- Quando pensar que tem uma mãe.
O vento soprar lá fora, e com ele eu queria ir!
Fugir para onde pudesse estar escondida sem minguém me encontrar.
Sinto-me PERDIDA! SOZINHA!
Não quero que sintam pena! Porque pena têm as galinhas.
Porque será que não consegui ser Mãe??????
O meu sonho, o meu tão grande sonho. Por vezes penso que bem nova me imaginava a brincar com as minhas bonecas "aos pais e as mães". Depois veio o Marco bem pequenino lá para casa e eu tomava conta dele como se fosse o meu boneco a sério, depois o João e de seguida o Tomás.
Será que não conseguirei ser mãe? Porque é que não me permitiram realizar o meu sonho???
Não aguento mais!
Dois caminhos que se cruzaram mas que têm direcções diferentes. O diálogo é impossível! Sinto que estou a falar de uma coisa e ele entende outra.
Quero morrer!! Este é o meu desejo que pela primeira vez escrevo.
É com muita tristeza com que o escrevo mas, é o que estou a sentir. Chegou o meu fim!
Esta carga é demasiado pesada para carregar sozinha. Já não me sinto mulher; sou uma frustada que tenta demonstrar que tudo está bem mas, não está! Não me consigo explicar? Será! Ou andam demasiado egoistas que não me conseguem entender!
LOUCURA!!!! Será!!!! Então ajudem-me!
O que é certo é que nunca conseguimos falar! Os diálogos são sempre os mesmos: Nunca faço nada bem; eu quero-te ajudar; eu também estou a sofrer.
Então o melhor, é fingir que nada tenho! Sei que estou demasiado irritada, sem paciência! Então o melhor que tenho a fazer é isolar-me do MUNDO. Já não precisavam de lidar com uma pessoa frustada, uma deficiente, incompleta, uma anormal. É isto mesmo aquilo que eu sinto.
As pessoas exisem para esclarecer os outros , não para fugirem como o diago foge da cruz. E foi isso mesmo que aconteceu, o assunto é que não tinha qualquer interesse, não era importante naquele momento e por sua vez não poderia ser chamado. Tinha que se falar de coisas mais importantes.
Pensamento do dia:
Não consigo ter uma vida normal!
Preciso de me isolar o mais possível de todos, estou imprópria para consumo!
Desculpa
É tudo o que posso dizer!
Não sei porque me comporto assim, mas sempre que penso na ideia de estares entre colegas, fico muito inseguro. Não por ti, mas por saber que há pessoas muito mais interessantes que eu e que facilmente poderão fazer-te esquecer-me.
Tambem sei que assim eu próprio te estou a obrigar a esquecer-me e quem sabe a procurares alternativas...
Quando falas que alguem te diverte e é muito simpático ou engraçado, fico feliz por teres momentos alegres, mas por outro lado tenho tanto medo que esse alguem passe a ter as tuas atenções exclusivas...
Ultimamente tens passado mais tempo fora e com companhia sem mim e eu começo a pensar que mais dia menos dia passo a ser dispensável e poderás perfeitamente passar sem mim e começares a olhar mais para outra pessoa.
Este último fim de semana foi o primeiro desde há muito tempo que fizemos alguma coisa só a dois e soube tão bem...
Ontem quando começàmos a falar no jantar do Nuno eu não queria que as coisas terminassem assim, só queria dizer-te que tenho receios e gostava de ter ouvido uma palavra de confiança e conforto. Mas não, tu não entendeste e pensaste que eu estava a dissuadir-te de ires ao jantar mas não tinha coragem de to pedir.
Não foi nada disso. Eu queria que tivesses ido, tu gostavas de ter ido e isso para mim é tudo. Quando dizes que és egoista porque sabes que eu não fico bem e vais na mesma, eu não penso assim. Tu tens direito ao teu grupo de amigos e a saires sem mim. Eu tenho que me sentir bem com isso e por mais que me custe eu fiz um esforço. Para que saibas, não tencionava dizer-te nada antes do jantar porque já desconfiava que se falássemos tu não irias.
Não temos conseguido falar sobre nenhum assunto que nos perturbe ultimamente sem discutirmos ou tomarmos atitudes precipitadas e isso está a levar-nos para onde estamos hoje.
O nosso maior factor de união era falaramos sempre sobre os nossos fantasmas e desde há um tempo que isso não acontece. E eu não sei porquê!
(acabaste de entrar no escritório e eu estupidamente deliguei o ecrã, acho que te magoei, mas quero que leias tudo no fim - desculpa!).
Somos compreensivos e temos sempre uma palavra sábia, reconfortante e amiga com os outros e entre nós os problemas têm sido tratados "à pedrada" ultimamente. PORQUÊ?
Gostava e precisava de ter uma conversa contigo que esclarecesse isto tudo e quebrasse esta barreira que estamos a construir entre nós.
Será que ainda vou a tempo?
Será que ainda queres falar comigo?
Será que me desculpas?
Ou será que eu já destrui o nosso casamento?
Será que já destrui a tua capacidade de me fazer entender as coisas?
Gostava de falar sobre o que vai na tua cabeça em relação aos nossos filhos que estão lá no céu, e aos que ainda hão-de vir (com a graça de Deus), sobre a nossa relação, o que te perturba e gostavas de alterar, sobre todos os prblemas que de uma maneira ou de outra nos têm feito diferentes com a vida e tambem connosco próprios.
Será que ainda estás disponível?
Espero que sim.
Mais uma vez, a milionésima: DESCULPA! Do fundo do meu coração que te AMA muito.
Parabéns Pai
Hoje, dedico-te este post a ti, pai!
Comemoras 65 aninhos.
Adoro-te Pai!! És tão importante para mim.
Beijoquinhas fofas
Depois do último post que andava um pouco em baixo, parece que tudo deu uma volta. Tenho tido uns óptimos momentos com os colegas da escola. Temos ido ao Bowling, Karting, feito grandes Jantaradas, mesmo muito fixe.
Este fim- de- semana também foi espectacular !!!
Muita praia, muito sol e muita água !!!! Já hà muito que eu e o maridão andavamos a precisar de tirar um tempinho para nós.
Estivemos aqui!!! Quem conhece????
Beijoquinhas fofas
Pouca Paciência!!!!!!
É assim que ando! Os dias custam a passar, começo a sentir que por vezes a minha relacção começa a ressentir-se com este meu estado de espírito.
Eu bem tento, separar a minha tristeza das situações do dia-dia mas, torna-se impossível!
O que me tem ajudado são as brincadeiras, os convívios com os colegas da escola para esquecer por momentos a minha perda. Tenho momentos muito bons com o maridão mas, se por alguma razão ficamos um pouquinho chateados, o tecto desaba sobre a minha cab
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eça.
Hoje fui almoçar com duas colegas, foi engraçado (ou melhor sem graça nenhuma) porque ambas andamos a passar por momentos complicados. Uma acaba de passar por um divórcio e outra para lá caminha, e eu com problemas familiares, profissionais e de saúde. Que trio maravilha!!! O que vale é que conseguimos desabafar e ao mesmo tempo divertir. Afinal, a amizade é mesmo isto.
Beijoquinhas fofas
As novidades não são as melhores!! Andava eu tão indecisa para escolher escolas não é que infelizmente não vou podes concorrer. Como o mal nunca vem só, os concursos realizaram-se quando eu ainda estava de baixa, não mantive conversas com os meus colegas e fiquei com a ideia que este seria um concurso único. Resultado efectivei longe de casa e agora tenho que permanecer lá 3 anos lá vou ter que fazer duas horas de viagem todos os dias. Estava convicta que podia perdir aproximação e foi-me negado. Paciência ainda nem caí em mim!!!
Falando de coisas mais animadores lá vamos nós torcer pela nossa selecção!
Viva PORTUGAL!!!!
Beijoquinhas fofas
...Praia da Nazaré!
